ЕГЭ и прочие неприятности: как наладить отношения с подростком

— Школьные экзамены  — нервный период в жизни старшеклассников их родителей, когда обостряются проблемы в отношениях. Как пережить эту ситуацию?

— Тревога за будущее — одна из ключевых проблем, которые я вижу как психолог, когда работаю с семьями подростков. Есть фоновая тревога из-за обстановки в стране, экзамены эти настроения катализируют. Основное здесь и сейчас — снизить тревогу родителей, чтобы они не каждые пять минут напоминали школьникам о предстоящих экзаменах. Взрослые заражают паникой детей, накручивают их, это не просто не помогает сдать ЕГЭ, это может запустить тревожное расстройство у подростков. К сожалению, нередко приходится с ним сталкиваться на практике. Экзамены закончатся, а проблемы со здоровьем останутся.

Илья Березин

Фото: Павел Комаров, nsknews.info

Важно разобраться, какой страх стоит за тревогой родителей, и сбавить катастрофизацию. Почему мысль о том, что сын или дочь не сдаст экзамены, вызывает панику? И эти аргументы лучше выписать. Допустим, не поступит в институт — пойдёт в армию, станет дворником или наркоманом. А так ли это? Ситуация будет восприниматься легче, если вы продумаете другие варианты: если в этот вуз не поступит, то куда пойдёт?

Если в тревоге подросток, то он не будет готовиться эффективнее, как надеются родители, он будет отказываться, прогуливать, тормозить и отмораживаться, потому что у него мозг парализован. Здесь тоже стоит обсуждать разные варианты действий, чтобы снять напряжённость. Прямые указания «Иди займись спортом» вряд ли помогут, а вот режим обмена опытом «В стрессовой ситуации мне помогает обычно вот это», скорее всего, даст хороший результат.

А самое эффективное — это личный пример. Потому что подростки больше ориентируются не на то, что родители говорят, а на то, что они делают. И если мама-домохозяйка, у которой диплом дома лежит, и папа-токарь, который и без высшего образования хорошо зарабатывает, будут настаивать на поступлении в НГУ, сын или дочь закономерно спросит: «А зачем?» И они будут совершенно правы.

Возможность посмотреть на проблему без шаблонов, свежим взглядом — преимущество подросткового возраста. Подростки смотрят на родителей: насколько они сами тянутся к знаниям, читают, развиваются, как относятся к другим людям и своим родителям — и это то, что новое поколение возьмёт за образец. Лучше идти через интерес.

— А как заинтересовать подростка?

— Это сложно, и всё решает личный контакт. С ребёнком как? Сначала вы с ним чем-то вместе занимаетесь, а потом он сам это делает. С подростком сложнее. Нужно общаться с ним, чтобы знать, чем он интересуется, увлечься тем, что его интересует, а потом предложить разделить свои интересы. Например, пойдём сделаем снеговика, а потом поедем на рыбалку. Или поиграем в «Майнкрафт», а потом в машине поковыряемся. Чтобы подросток видел, что он может творить и родители тоже чем-то увлечены. А потом это ощущение, что творить — это здорово, можно применить и к учёбе.

— Что для родителей должно быть особенно важно в отношениях с подростком?

— Принимать его чувства, принимать его таким, какой он есть. «Ты плохо учишься, мы расстроены, но мы тебя такого любим, и мы тебе поможем». Это не значит не обращать внимания. Мысль о том, что у подростка теперь своя жизнь — это путь в пропасть.

Подростковый период — сложный и интересный, в нём всё ярко и всё впервые, но контакт с родителями подростку не просто по-прежнему нужен, а нужен ещё больше, чем раньше. Родитель должен держать другой конец верёвки, на которой подростка уносит в космос. Космос страхов, противоречий, агрессии, тоски, низкой самооценки, недовольства собой, когда эмоции выходят из берегов, когда не хочется жить, когда внутри всё разрывается. Потому что подростком быть трудно.

Он видит мир чужими глазами, не может собрать себя. Подростку нужно оттолкнуть, чтобы ощутить себя отдельным, хоть немного понять, что он из себя представляет. Ему нужно, чтобы его принимали таким, какой он есть, и любили таким, каким он себя ненавидит. И ему нужны безопасность и чувство, что он важен и то, что он говорит, тоже важно. Не будете слушать про «Майнкрафт» — человек не придёт к вам с настоящей проблемой. Его поддержат друзья, и это будет уже реально опасно.

Фото: nsknews.info

Нужно выделять для сына или дочери особенное время. Не хочет общаться — всё равно выделять. Должен быть островок близости. И когда-нибудь подросток согласится побыть там с вами. «Если хочешь поговорить — я всегда рядом».

Подростковый возраст — это автономия и сепарация. Автономия — это личное пространство, личный космос человека. Но если он устал бороться с миром и с собой, то может прийти к вам и снова побыть ребёнком.

— Говорят, что подростковый кризис — это «кризис всей семьи». А почему?

— Действительно, возраст с 12 до 16 лет у девочек и до 18 у мальчиков расшатывает нервную систему и подростков, и их родителей, и всю семейную систему в целом.

Из чего состоит подростковый кризис? Из чувства, что «ребёнка подменили». Гормональные изменения и перестройка нервной системы происходят быстро и внезапно. Подросток — сплошные эмоции. Ему трудно и с родителями, и со сверстниками, и с собой лично. Правила, порядки, традиции семьи ломаются, возникает кризис автономии.

Это время, когда формируется личность, когда подросток пытается собрать себя во что-то цельное. Для этого ему нужно отвергнуть то, что было ценным раньше.

Если подавить подростковый бунт, вы получите зависимую, избегающую личность без своего мнения и жизненной энергии. Или человека, который «отрабатывает» кризис всю жизнь, кому-то что-то доказывая, и тратя на это все силы.

Илья Березин

Фото: Павел Комаров, nsknews.info

У родителей возникает ощущение, что земля уходит из-под ног. Взрослые тревожатся, больше контролируют, пытаются выпытать, с кем ребёнок общается и что же он скрывает. Итог: чем больше родители пытаются «догнать» подростка, тем активнее он «убегает». Раньше убегали из дома — сейчас это можно делать, уткнувшись в смартфон. Чем больше убегает — тем больше родительская тревога. Замкнутый круг.

Драма подростка в том, что пропасть между ним и родителями растёт, а ему важна поддержка семьи, он всё ещё хочет быть любимым. Подросток делится на две части. Одна часть — детская — становится ещё более уязвимой, чем в детстве, она боится родительского отвержения. А взрослая часть продолжает сопротивляться и выстраивать всё более жесткие границы.

Ребёнок, не получая поддержки, сбегает за ней к сверстникам, но другие подростки — не родители и не могут дать такой любви, которая требуется. Растёт гнетущая пустота, она может превратиться в зависимость или в депрессию.

А родители переживают самое настоящее горе: они теряют образ близкого, знакомого ребёнка, рушится семейный уклад, они испытывают гнев и вину. Подросток изолируется и тоже чувствует злость и неприятие. Чувства детей и родителей накладываются друг на друга и усиливают друг друга.

Что важно в подростковом кризисе? Сначала морально подготовиться к тому, что всё изменится, по-старому уже никак не получится. Нужно, чтобы родители наладили диалог в паре и поддерживали друг друга в глазах ребёнка («Мы с мамой договорились», «Слышала, что папа сказал?»). И выстраивать иерархию. Подросток не может быть главным. Главные — всегда родители. Родительская власть — для подростка на самом деле это опора.

Фото: nsknews.info

— Как быть, если родителей заносит в крайности и они сами ведут себя как подростки?

— Часто подросток берёт на себя и проявляет то, что отрицают в себе родители. Если вы отрицаете свой гнев — его за вас проявит подросток. Вы будете сдержанными — а он будет орать так, что стёкла будут дребезжать. Подростки демонстрируют то, что родители стараются в себе припрятать. У многих взрослых есть проблемы, не прожитые со своего подросткового возраста, сын или дочь неосознанно нажимает на все слабости, уязвимости и больные мозоли, это триггерит. Именно поэтому родители с подростками часто ведут себя как подростки. Это не помогает налаживать отношения.

Первое и основное: если подросток кричит — не пытайтесь его перекричать. Выдохните и скажите, что понимаете его чувства, но поговорите об этом позже. Вы покажете пример, как вести себя в конфликте.

Можно добавить алгоритм про эмоциональные петли. Если вы уже попали в эмоции, вы из них не выйдете — есть смысл отложить разговор.

В диалоге важно быть всегда. У родителей, которые хотят улучшить отношения с детьми, хорошо получается осваивать новые подходы. Обратился к вам подросток — слушайте внимательно, не перебивая, всем корпусом развернитесь к нему, смотрите в глаза, говорите, что его мнение важно, давайте пространство для ответа. И попробуйте быть на той же волне. И не обвиняйте подростка в своём состоянии. «Я из-за тебя...», «Мы из-за тебя ссоримся» — такое произносить нельзя ни в коем случае. Всё начинается с маленьких шагов. На консультациях родители говорят, что это сложно первые три года, а потом привыкаешь.

— На каком критерии главным образом основывается специалист, делая вывод, что в отношениях подростка и его родителей наметились серьёзные проблемы?

— Если конфликты иногда случаются, но они решаются, люди договариваются — всё хорошо. А если ситуации острые, очень эмоциональные, часто повторяются — есть проблемы. Бывают они и неявными. Если у подростка с родителями нет общих тем и мало точек соприкосновения, если взрослые не знают, чем он или она дышит, и интересуются только учёбой, то даже если проблемы нет, она скоро появится. И здесь лучше поработать со специалистом, потому что, находясь внутри ситуации, сложно увидеть свои просчёты, а испортив отношения с подростком, есть риск их не восстановить.

— Мнение о себе подростки формируют через мнение родителей? Что нужно говорить своему ребёнку каждый день? Мальчику — что он клёвый и всё сможет, а девочке — что она красивая?

— У подростков всё же на первом месте мнение ровесников, но то, что думают родители, на самом деле тоже важно. Разумеется, на вопрос девочки «Я красивая?» нужно отвечать «Да!», быстро и не задумываясь. А вообще лучше не употреблять оценочную конструкцию, а говорить о своем отношении. Не «Ты клёвый», а «Мне очень нравится в тебе такая вот черта», «Я очень люблю время, которое мы проводим вместе», «Мне важно, что ты думаешь и чувствуешь». Это формирует здоровую личность.

Подписывайтесь на канал «Новосибирские новости» в МАКС.